Именно здесь и сейчас я бы хотела поговорить на тему дружбы. Женской, конечно же Вот уже больше 8 лет я общаюсь, гуляю, провожу время с 3 девочками. Ещё есть 4, которая присоединилась к нам позже года на 2-3. Раньше, видимо в силу своей детской наивности, я не замечала как относятся ко мне «подруги».Я не помню почти ничего из того времени нашей дружбы, когда мы все ещё учились в школе.После уезда на учебу в другой город, я стала реже видеть и общаться с ними.Они никогда не писали и не спрашивали, как у меня дела, хотя я и сама не особо проявляла активность.Лишь одна из них всегда спрашивала когда я приезжаю, а когда доезжала до родного города, то она всегда спрашивала как дорога, когда увидимся…Сейчас же я вижу своих «подруг» достаточно часто, потому что живу в родном городе.И именно сейчас я стала замечать отношение девок ко мне.У нас считается нормальным подкалывать друг друга, но когда речь заходит о чём-то более серьезном, и я начинаю высказывать своё мнение, начинается шоу.Меня либо не слушают, либо перебивают, либо начинают затыкать рот, либо не соглашаются со мной и начинают спорить (а не согласны со мной практически всегда).Причём такое происходит только когда мы собираемся все вместе.Или когда с нами та, которая дружит с нами меньше. В ее присутствие мои «подруги» из весёлых, общительных девчонок превращаются в вы*бистых сук, с которым не просто диалог вести невозможно, даже слушать не хочется.Их рассуждения о жизни, отношениях, здоровье и красоте меня дико поражают. Ори превращаются в натуральных ТП.Особенно в вопросах об отношениях и мужчинах.Особенно когда п*здят про мои отношения (простите за мат, накипело, ведь я только что пришла домой после посиделок с этими курицами)Дело в том, что мы с моим молодым человеком уже вот почти пол года вместе, однако из них всего 2 недели мы были рядом, а после он ушёл в рейс.И это п*зды мне твердят о том, что я не знаю, что такое отношения, и вообще молчала бы, у меня толком никаких отношений и нет, вот повстречаетесь как мы...«Так, а вот тут я расскажу про отношения девок.Начнём с возраста.У одной парень младше на пол года.У другой на 2.У третей на 3.У четвёртой старше на 6 лет, но они вроде как расстались.У первых непонятно что, она вся такая из богатой семьи, а он простой парень, и ее маме нахрен не сдался бедный зять.Вторая со своим орут друг на друга каждую, блин, минуту. Их общение — это только ссоры и ругань. Причём им плевать на всех, она спокойно может унизить его при всех, послать, оскорбить. А он терпит. ЭТО ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ЕПТА.У третьей парень вообще кадр. Незаконченных 8 классов школы, не знание правил чтения и русского языка, азов математики и литературы, отсутствие стабильной работы, наличие мамаши-шлюхи и отсутсвие реального отца, прекрасный бонус в виде 2-х комнатной квартиры с его мамашей в соседней комнате, а так же наличие собаки и кота (приобретённых в период совместной жизни), которые справляют свои нужды где, когда и как хотят, шикарная разница в возрасте — 3 года, причём в плюс невесте, ах да, на носу же свадьба осенью с прекрасным молодым человеком, которых при всех может назвать ее своей шлюхой, мразью и сукой. Прекрасная получится семейка😉О последней паре ничего не скажу, они расстались.И так, в общем, теперь стоит сказать о моих отношениях.Мой парень старше меня всего на 1.5 года, однако за плечами уже имеет жизненный опыт и перенёс на себе не мало дерьма, именно поэтому он ведёт себя как взрослый, адекватный мужчина, а не мальчишка с пустым местом, вместо мозга. Относится ко мне как к принцессе, а я к нему, как к своему рыцарю, который всегда спасает меня в трудную минуту. Вежлив, воспитан, умён, обаятелен, общителен и приятен в общении, любящий свою профессию и справляющийся с ней на все 100%, не отказывающийся от своих слов и всегда выполняющий свои обещания, полностью обеспечивающий себя и своих уже стареньких родителей. Ну, я ещё очень долго могу восхвалять своего возлюбленного, но, думаю, суть ясна.И теперь просто задумайтесь, сравните мои отношения и отношения моих подруг. И кто тут должен давать мне советы? Знаете, настоящие подруги радовались за меня и говорили, что наконец-то я счастлива, нашла себе хорошего парня, вот он скоро вернётся из рейса, и «мы очень надеемся, что у вас все сложится.»Хотя у нас и так все прекрасно. Мы пара, у нас все отлично складывается. И да, он был первым парнем в моей жизни, кто реально глядя мне в глаза сказал, что я ему очень нравлюсь, и что он хотел бы предложить мне встречаться, ещё и в добавок подарив шикарнейших букет моих любимых красных роз. Не без ссор у нас, конечно, но по крайней мере я не выношу сор из избы, как мои дамочки. Я никогда не буду обсуждать ни с кем отношения с моим молодым человеком. А уж тем более с ними. В то время как каждая находит какую-то причину для того, чтоб пожаловаться на своего. Вообще не понимаю женщин, девушек, которые с подругами сидят и п*здят о своих мужиках. Причём оскорбляя их зачастую. Как мои девки.Я же считаю, что женщина ни в коем случае никогда не должна унижать своего мужчину. Тем более при других. Тем более говоря, что он не мужик, посылая его на три буквы.Выскажи ты ему все наедине, скажи, что ты недовольна, что тебе не нравится и решите конфликт вместе! Подчеркну, ВМЕСТЕ. Безусловно, я говорю о нормальных, адекватных отношениях. Если баба идиотка или мужик идиот, или же оба, то тут ничем не поможешь.В общем, итог такой, что я не знаю, как справляться с «подругами». Я общаюсь с ними сейчас лишь только потому, что больше не с кем. Искать новых нет времени, сил, да и вообще заводить новые знакомства мне тяжело.Кто-то скажет «терпи», но мне просто хочется, чтоб хотя бы раз они побывали в моей шкуре. Как обидно и больно, когда люди, с которыми ты уже давно общаешься, о которых много чего знаешь, ведут себя так, будто ты-никто, ничтожество. Иногда с ними я чувствую себя именно такой.А я так хочу, чтоб хоть раз они почувствовали то, что я чувствую рядом с ними...

Для многих дедушка с бабушкой — это как вторые родители. Дедушка обязательно расскажет или покажет что-то интересное, бабушка всегда вкусно накормит, и вообще, приехать к бабуле с дедулей в гости — это сплошное удовольствие и радость для всех. Они всегда поймут, поддержат, тайком от мамы с папой дадут тебе какую-нибудь вкусняшку или денюжку, в детстве могут разрешить не спать до поздна и смотреть телевизор. С дедушкой приятно летом собирать вишню и клубнику, с бабушкой весело делать закатки и варенье...

Но, увы, такого у меня не было и не будет никогда. Я ж везучая, ну.

Когда-то в конце 60-го года родитлся мой папа. Счастливые родители (вместо имен будет Б-бабушка и Д-дедушка) воспитывали своего сына ровно до того момента, как родился второй сын (мой дядя)

Я понимаю, часто так бывает, что появляется один ребенок, а потом второй, и младшенький всегда любимчик, но здесь немногоиная история.

Здесь Б и Д совсем забывают о старшем, бьют его, буквально за все и всем, что под руку попаедется, а младшенький, конечно, этим пользуется.

Ладно, детство у всех проходит ведь по-разному. Иногда родители считают, что методы жесткого воспитания помогут сделать из своего ребенка настоящего человека.

Переносимся в подростковый период моего отца. Да, прошу заметить, что именно через историю отношений с Б и Д моего папы, я хочу показать, какие эти Б и Д есть на самом деле.

Естественно, спустя годы мало что изменилось. Метод кнута, но без пряника был все так же в действии. 

Не раз мать Б (прабабушка) угрожала, просила, умоляла отдать ей папу, чтоб она воспитала его и вырастила нормального, здорового пацана.

Мой папа не больной на всю голову человек. Нет. И конечно же, для меня он самый лучший.

Но, безусловно, родительская тирания дала о себе знать в будущем.

Отец всегда очень закрыт и скуп на чувства и эмоции. Нет, он веселый, добрый. с ним очень легко общаться и рассмешить его не составит труда.

Хотя, многие скажут, что все мужики такие. Но я знаю, что обида на родителей до сих пор сидит в нем и не дает покоя.

Каждый раз, как младшенький раз в неделю по воскресеньям из Москвы мамаше, та светится от счастья, расцветает вся, и отец просто не может смотреть на это. Он просто уходит «покурить».

Был сложный период в нашей семье, когда я была еще совсем маленькая.

Дядюшка мой ненаглядный баловался наркотиками. В то время он был еще студент, а папа работу, жену и дочку. Однажды, пропала из дома Д и Б крупная сумма денег.

Без доли сомнения, без выяснения отношений, Б обвиняет моего отца в краже и кричит во все горло «ТЫ МНЕ НЕ СЫН!»

Как результат — папин алкоголизм.

Он начал пить. Не скажу, что уходил в запои на неделю, максимум сутки не появлялся дома. Денег в семью приносил не так, как раньше, половину пропивал.

Скандалы родителей, плохое состояние отца, тяжелая травма головы, жуткие головные боли и похмелья отца — все это происходило на моих глазах. Если бы не бабушка (мамулина мамуля), то было бы еще хуже.

Ну а что родители папы-то?

А ничего, им плевать было.

Только потом дядюшка сознался, что деньги-то он украл. На наркотики. А Б просто погладила его по головушке и все причитала «Сыночек, мог бы сказать, мы бы дали тебе денюжки»

Конечно же, для отца это был удар.

Я могу еще очень много и долго описывать все то дерьмо, что старики сделали моим родителям. Сколько они обижали их, сколько раз родители нуждались в их помощи...

Хочу сказать лишь одно, что главная проблема в том, что я жутко злюсь на родителей своего отца. Я даже за дедушку с бабушкой, за свою семью их не считаю.

Не могу и все.

И как же справиться с этой злостью? Как заставить себя простить их?

Меня трдно заставить даже позвонить им и спросить «как дела», я уж молчу про поездки к ним в гости...

Я решила, что рассуждать о своих проблемах по порядку будет не так интересно, в конце концов хочется разобраться с тем, что беспокоит больше всего...

Начну с того, что опыта в отношениях у меня мало. До 16 лет это были прогулки за ручку, обнимашки, максимум легкие поцелуйчики, а когда дело доходило до секса, то я отказывала, так как не хотела расставаться со своей невинностью в столь раннем возрасте, да и еще с человеком, которому мало доверяла, особенно в этих вопросах.

Все мои знакомые, одноклассницы (почти все) лешились девственности в очень раннем возрасте (у одной первый секс был в 13, черт возьми, лет). И все они, конечно же, строили из себя жутко опытных и активных сексуальных маньячек (прям как одинокие дамы в 40 лет, собираясь с подругами в баре и обсуждая личную жизнь). 

Мне казалось все это противным (хотя и до сих пор кажется), поэтому я так долго берегла себя. Точнее до 18 лет.

Первые мои отношения, настоящие отношения, длились 2 года, из которых год мы жили вместе. После скандального расставания я встречалась еще с одним парнем 1.5 года. И здесь тоже не обошлось без расставания. 

А после пол года, так сказать, «свободы», мыслей о том, что мужики козлы, замуж не хочу, парень мне не нужен и бла-бла-бла.

Затем, совершенно случайно, я познакомилась с одним молодым человеком. Лето. Все было прекрасно, мы начали встречаться, но моя радость длилась не долго. Спустя чуть больше месяца, буквально через неделю после моего дня рождения, он заявляет, что я слишком серьезно отношусь к нашим отношениям, а он к этому сейчас не готов.

И так страдала я ровно до декабря месяца. Пока не появился ОН.

Тот, который до сих пор мучает мои мысли.

Вообще, я по натуре такой человек, что мне весьма сложно переживать какие-то разочарования в жизни. Мне трудно даются расставания, ссоры, предательсвта и прочее. Я с трудом отпускаю и забываю прошлое.

Это так, на заметку.

В декабре появляется ОН. Красавец мужчина, мой самый настоящий идеал. Действительно, он тот, о ком я всю жизнь мечтала. Старше меня на 5 лет, красивый. высокий, не дрыщ, но и не банка ходячая, с приятной внешностью, красивым голосом, умный, общительный, работающий и самостоятельный во всем, ну просто Апполон. 

И этот красавец обратил на меня, серую мышку (хотя таковой себя считаю только я), свое внимание.

Хочу обломать себя в сотый раз тем, что мое очередное счастье длилось не долго.

Надо же было так мне вляпаться прямо перед Новым Годом.

Испортить себе и не без этого тяжелый год (окончание учебы, переезд в родной город, достаточно долгий отходняк от четырех лет учебы и полной  одиночетсва жизни в другом, крупном городе, устройство на работу и пара неудачных романов).

Нашим с НИМ встречи для меня были нечто особенным. Полные романтики, страсти, интереса, веселья. Мне казалось все идельным. У нас было очень мало встреч, всего-то три, но за это время я успела так сильно привыкнуть к нему. Каждый раз. как мы виделись, наши встречи всегда проходили одинаково: мы кушали в КФС, были один раз в кино, после катались по городу, заезжали в одно и то же место за городом, сидели болтали в его машине, потом начиначи резко бурно и страстно целоваться, трогать друг друга, а после он отвозил меня домой. Но перед тем как отвезти меня домой, после поцелуев. мы сидели просто в тишине в его машине. Он клал голову мне на грудь, крепко обнимал, а я гладила ег по волосам. Я чувствовала всю ту усталось, боль и злость, что сидит у него внутри. Парень год назад потерял любимого отца, развод с женой, больная мать, бытовые проблемы, тяжелая работа. Я чувствоаала, видела по его глазам, как ему со мной спокойно, как он забывает обо всем на свете. 

Не знаю почему. но каждый разх в такой момент мне безумно хотелось, чтоб он сказал, что любит меня. Хотя я знала, что это не так, и что сама не влюблена (я никогда не влюблялась, никогда!)

Но если бы он сказал это я бы в миг ответила тем же и точно влюбилась бы в него. 

В один «прекрасный» день случилось то, что оборвало внутри меня все. Я была опустошена настолько сильно, что это пугало даже моих родителей.

Последняя встреча. Мы как обычно проводили время вместе, однако, до этой встречи состоялся весьма странный и неприятный для меня разговор.

Он сказал, что сейчас у него напряженка с деньгами, и мы не можем видеться. Он не студент-первокурсник, который будет просто гулять по парку вечером с девушкой. Ему нужно дарить своей спутнице подарки, водить в кафе, кино и рестораны. А он для меня еще толком ничего не сделал.

Но, черт возьми, что за глупости?! Мне не нужны были от него подарки, походы и прочее.

Мне хотелось быть с ним и проводить с ним время.

День зарплаты. Он зовет меня вечером куда-нибудь сходить. Я в парикмахерской, решила для него изменить немного цвет волос, прическу. меня красиво уложили, быстро примчалась домой, оделась красиво, каблучки, юбка, блузочка. Все то, что ему нравится. И он снова ведет меня в КФС.

До этого мы больше недели не виделись. общались мало, поэтому мне было все равно, куда мы пойдем, лишь бы его увидеть. 

Мы все так же общались, потом катались и приехали на наше старое место.

Я не знаю, что на меня нашло, что со мной было в этот момент, ведь никогда раньше со мной такого не происходило.

В общем, случился у нас секс в его автомобиле. 

Мне казалось, что после этого, он либо бросит меня. либо у нас все будет хорошо.

Я верила в лучшее, потому что все было так искренне, чувственно. Мне казалось, что я вот-вот услышу от него заветных три слова.

Мы посидели после всего немного, а затем он резко повез меня домой, сказав, что у него сильно разболелась голова.

После, когда он уже приехал домой, мы начали переписываться 9мы всегда так делали перед сном)

Мы общались с ним и слово за слово дошел разговор до отношений. Хотя я сразу заметила, что что-то не так. Может, я рассуждаю как глупая наивная дурочка, но мне казалось, что мы уже пара, потому что мы вели себя как парочка. Гуляли, целовались, держались за руки, и прочее.

Мне казалось, что  у него начинают просыпаться чувства.

Но он говорит мне о том, что я хорошая, но ему нужна девушка тупо для секса и отношения мне сейчас не нужны.

Постой, что?! Ты вешал мне лапшу о том. что тебе нужны серьезные отношения, а теперь сливаешься с помощью вранья? Ты, который сам звал меня на прогулки, который сам проявлял ко мне ту нежность, которую не проявляют к девушке для «тупо потрахаться».

У меня была истерика. Я не помню себя уже, но мама говорит, что я кричала не человеческим голосом. Я просто выла как зверь. И не останавливалась. В голове все путалось, даже мелькали мысли о суициде.

В тот момент я даже больше расстроилась не из-за того, что ОН бросил меня так, а из-за того, что мне в принципе никогда не везло в отношениях. Мною пользовались, использовали как тряпку, врали мне, самоутверждались за мой счет, а я все терпела и терпела. Я никогда в жизни ничего не получала, а только отдавала всю себя, всю свою душу вкладывала в одного человека.

И теперь снова, понимаете, снова это произошло.

Мне казалось, что кошмару просто нет конца.

Я выскочила из маминых объятий и побежала в свою комнату.

Достала подарок ЕМУ на Новый год (его любимый парфюм, запакованный в упаковку в виде саней, которую сама же и сделала), разорвала упаковку, достала духи и что есть силы выбросила в окно. Прислала ему разорванную упаковку, объяснила все, что сделала, думала, что вызову у него чувство вины. Совмневаюсь, что я в нем хоть каплю сострадания вызвала.

На утро я была полностью разбита, хотя и старалась вести себя как ни в чем не бывало. Но мама знала, чувствовала, как мне больно  и тяжело. Заставив себя собраться на работу, попытаться скрыть с лица бессоную ночь, я провела весь день как в тумане. На работе общалась с коллегами. От него ни слова.

Родители всячески пытались отвлечь меня, но в голове была полнейшая пустота. Я чувствовала себя как выжитый лимон. Мне не хотелось ничего. Просто исчезнуть и никогда больше не существовать.

Шли дни. Боль постепенно стихала, хотя я все равно в глубе души ждала, что он напишет.

Наступило рождество. Подругала нагадала, что у меня сейчас все сложно со взрослым парнем, но родители будут уговаривать быть с ним, потому что у меня встанет выбор между ним и другим молодым парнем.

А как раз на днях я пошла в кино с одним парнишей, но он совсем не понравился мне. Наверно, и я ему, потому сто после той встречи мы больше не общались. Да и он во время встречи не особо был разговорчив. Чуть ниже меня ростом, и вообще весьма странный, хоть и милый внешне.

И подруга нагадала, что скоро у меня будет встреча с этим парнем и все, после этого у нас будет любовь, семья и прочее.

Я не верю в такие вещи, но держалась за эту надежду.

Мы общались с ним немного, и однажды на меня нахлынуло и начала умолять его дать мне шанс построить с ним отношения.

Конечно же, он сказал, что подумает, но ничего не менялось. Встречи он не искал, ему ничего не нужно было от меня.

И я с дуру сказала, что люблю его.

Действительно с дуру, потому что я знала, что не люблю его. 

Да, я знаю, что схватилась за него, потому что увидела в нем свой идеал, но я надеялась снова в нем что-то разбудить.

Но тем самым я сделала только хуже.

Наступил старый новый год. 13 января. 

Я снова решила для себя, что не дам ни себе ни кому-нибудь еще шанс на отношения.

Надоело. Хватит. Я лучше буду одна, чем буду терпеть все это.

Решила в последний раз зайти в группу знакомтсв нашего города.

И нашла там то, чего не ожидала найти никогда. Свою любовь. Настоящую любовь.

Поймите, я знаю, что это любовь. Я чувствую. 

Мы познакомились с ним и довольно скоро увиделись.

С первой встречи я поняла, что он нравится мне, но торопиться не стоит.

Спустя неделю мой будущий любимый предлагает мне встречаться. 

ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЗА ВСЕ ГОДЫ ЖИЗНИ МНЕ НИ РАЗУ НИ ОДИН ПАРЕНЬ НЕ ПРЕДЛАГАЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, ОДИН РАЗ ПОЦЕЛОВАЛ И ВСЕ, ТЫ МОЯ ДЕВУШКА!

А ТУТ ОН ДАРИТ МНЕ ШИКАРНЫЙ БУКЕТ ЦВЕТОВ, ПРЕДЛАГАЕТ МНЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ИИИИИ? ЧТО Я ДЕЛАЮ, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ?! 

Я РАССТЕРЯЛАСЬ И ИСПУГАЛАСЬ, ТВОЮ МАТЬ! Я РЕАЛЬНО ИСПУГАЛАСЬ! 

Долго я мялась, говорила «ну, не знаю, все так быстро, ты мне нравишься, но я не знаю». Мялась, мялась, мялась. И, что вы думаете, он сделал? ОН МЕНЯ ПОЦЕЛОВАЛ! ЭТОТ ГАД ОБНЯЛ МЕНЯ И ПОЦЕЛОВАЛ! И Я, КОНЕЧНО, ПОДДАЛАСЬ ЕГО ЧАРАМ!

Спустя неделю он ушел в рейс. Но за это время я поняла для себя, что все те парни, которая мне подкидывала жизнь, они были как испытания для меня. Для начала в первых двух я видела. практически, свою точную копию. Потому что тогда мне казалось, что идеальные отношения, это когда у вас много общих интересов, да и вообще вы похожи как две капли воды. Третий был немного приближен к моему идеалу. Но здесь все закончилось очень быстро. Четвертый и был мой идеал. Но, оказалось, что он совсем не подходит мне.

Сейчас же все иначе. Мой любимый и я — совершенно разные люди. Он крепкий, сильный, телом и духом, я наоборот. Он старше всего на 2 года, но выглядит и ведет себя взрослее, чем тот последний, которому 27. 

Я знаю, что он любит меня, а я его. Через 2-3 недели он вернется домой. Я ждала его пол года и буду ждать.

Правда, что мы всегда любим тех. кто полностью противоположен нашим идеалам. И мне нравится в нем все, что не нравится в других.

Но недавно я встретила того, «бывшего». Я была с друзьями на концерте и знала, что он будет там. Но я старалась не думать об этом и не хотела его встречать.

И тут я вижу его спину и как он обнимает девушку и целует ее.

У меня внутри начало все гореть. Вечер и настроение в целом были испорчены полностью. 

Это та сволочь, которая говорила мне, что ему отношения не нужны. он хочет зарабатывать денег и как можно больше и тратить время, стлы и средства на отношения ему не хочется ближайшие годы.

И эта тварь целует и обнимает какую-то девицу!

Нет, я не начала представлять, что я могла бы быть на ее месте, что у меня внутри что-то опятб зажглось.

Нет.

Просто проснулась старая обида.

И мне стало так стыдно. Жутко стыдно за эти мысли. Особенно перед любимым. Конечно, я ему ничего не говорила, но мне стало жутко неприятно и мерзко от самой себя за это.

Теперь же, этот рад встречается мне постоянно. 

Слава богу, не на улице, а в интернете.

Мы оба состоим в местой группе, типа «подслушано в городе ...»

Оба там часто коммнетриуем.

Причем частенько он лезет писать туда, где я, и часто прям после моих комментариев.

На его странице я нашла предполагаемую девицу, с которой тогда он обжимался.

Посмотрела на нее, кинула про себя пару не очень хороших слов в ее адрес.

И теперь наблюдаю за этим детским садом в группе.

Честно, я не знаю, почему так происходит.

Своего любимого я не вычеркнула из своей жизни. Я все время думаю о нем. Но иногда мне на глаза попадается эта сволочь. 

Что очень бесит.

К чему все это? зачем?

Я не понимаю...

И меня все это дико злит.

Конечно, этот список постоянно пополняется, ведь наша жизнь состоит из этих «трудностей». И да, каждый пункт я буду расписывать подробней каждый божий день (один в день, а может и несколько). И еще, не надо судить по краткому описанию в скобках о всей проблеме и, в частности, обо мне самой.

Итак:

1. Похудение (не то, что бы я толстая, но заставлять себя не есть вкусности и заниматься крайне тяжело, а надо, а всего-то надо сбросить киллограмов 5-7 и подтянуться)

2. Характер (я до жути неуверенная в себе особа, паникерша и временами истеричка, а если у меня портится настроение, то все, пиши пропало)

3. Мои подруги (ну, как сказать, «подруги», тупые завистливые сучки, выпендривающиеся и засаживающие меня в нужный момент)

4. Мамаша моего парня (эгоистичная пожилая женщина, о ней так же отдельно)

5. Мамаша моего папы (такая же эгоистичная, пожилая дама)

6.Бывший (сидит, сволочь, у меня в голове, и появляется тогда, когда не нужно)

7. Учеба в магистратуре (ох уж этот храм не знаний, а тупости и полного идиотизма)

8. Работа (не то, что бы я ее не любила, но оставаться на ней долго нельзя)

Собственно, вот и весь список моих «временных трудностей»

И да, мне все еще все равно, что вы будете думать об этом, обо мне и в общем о чем-нибудь

Я уже говорила и говорю еще раз. что здесь пишу для того, чтоб разобраться в себе и разложить по полочкам все, что происходит 

Ну, хотя бы список проблем составила, уже радует

Неужели я это сделала? Завела свой личный дневник в интернете. 

На самом деле это лишь очередная попытка привести в порядок свою голову и свои мысли.

Нет, я не сказала бы, что у меня проблемная жизнь… кому-то мои «проблемки» покажутся вообще мелочью.

Ну да, если сравнить мои временные трудности и трудности многодетной семьи, где отец алкаш, а мать на трех работах пашет, то у меня все идеально!

Я люблю свою жизнь, но есть такие вещи, которые не дают моей грешной душеньке покоя.

Именно этими вещами я буду делиться здесь.

Если честно, мне все равно, будет меня кто-то читать или нет

Для меня главное то, что я могу излагать свои мысли.

Мне так проще разобраться во всем

Что ж, если вы читаете все же меня, то спасибо!

И пожелайте мне удачи