Я решила, что рассуждать о своих проблемах по порядку будет не так интересно, в конце концов хочется разобраться с тем, что беспокоит больше всего...

Начну с того, что опыта в отношениях у меня мало. До 16 лет это были прогулки за ручку, обнимашки, максимум легкие поцелуйчики, а когда дело доходило до секса, то я отказывала, так как не хотела расставаться со своей невинностью в столь раннем возрасте, да и еще с человеком, которому мало доверяла, особенно в этих вопросах.

Все мои знакомые, одноклассницы (почти все) лешились девственности в очень раннем возрасте (у одной первый секс был в 13, черт возьми, лет). И все они, конечно же, строили из себя жутко опытных и активных сексуальных маньячек (прям как одинокие дамы в 40 лет, собираясь с подругами в баре и обсуждая личную жизнь). 

Мне казалось все это противным (хотя и до сих пор кажется), поэтому я так долго берегла себя. Точнее до 18 лет.

Первые мои отношения, настоящие отношения, длились 2 года, из которых год мы жили вместе. После скандального расставания я встречалась еще с одним парнем 1.5 года. И здесь тоже не обошлось без расставания. 

А после пол года, так сказать, «свободы», мыслей о том, что мужики козлы, замуж не хочу, парень мне не нужен и бла-бла-бла.

Затем, совершенно случайно, я познакомилась с одним молодым человеком. Лето. Все было прекрасно, мы начали встречаться, но моя радость длилась не долго. Спустя чуть больше месяца, буквально через неделю после моего дня рождения, он заявляет, что я слишком серьезно отношусь к нашим отношениям, а он к этому сейчас не готов.

И так страдала я ровно до декабря месяца. Пока не появился ОН.

Тот, который до сих пор мучает мои мысли.

Вообще, я по натуре такой человек, что мне весьма сложно переживать какие-то разочарования в жизни. Мне трудно даются расставания, ссоры, предательсвта и прочее. Я с трудом отпускаю и забываю прошлое.

Это так, на заметку.

В декабре появляется ОН. Красавец мужчина, мой самый настоящий идеал. Действительно, он тот, о ком я всю жизнь мечтала. Старше меня на 5 лет, красивый. высокий, не дрыщ, но и не банка ходячая, с приятной внешностью, красивым голосом, умный, общительный, работающий и самостоятельный во всем, ну просто Апполон. 

И этот красавец обратил на меня, серую мышку (хотя таковой себя считаю только я), свое внимание.

Хочу обломать себя в сотый раз тем, что мое очередное счастье длилось не долго.

Надо же было так мне вляпаться прямо перед Новым Годом.

Испортить себе и не без этого тяжелый год (окончание учебы, переезд в родной город, достаточно долгий отходняк от четырех лет учебы и полной  одиночетсва жизни в другом, крупном городе, устройство на работу и пара неудачных романов).

Нашим с НИМ встречи для меня были нечто особенным. Полные романтики, страсти, интереса, веселья. Мне казалось все идельным. У нас было очень мало встреч, всего-то три, но за это время я успела так сильно привыкнуть к нему. Каждый раз. как мы виделись, наши встречи всегда проходили одинаково: мы кушали в КФС, были один раз в кино, после катались по городу, заезжали в одно и то же место за городом, сидели болтали в его машине, потом начиначи резко бурно и страстно целоваться, трогать друг друга, а после он отвозил меня домой. Но перед тем как отвезти меня домой, после поцелуев. мы сидели просто в тишине в его машине. Он клал голову мне на грудь, крепко обнимал, а я гладила ег по волосам. Я чувствовала всю ту усталось, боль и злость, что сидит у него внутри. Парень год назад потерял любимого отца, развод с женой, больная мать, бытовые проблемы, тяжелая работа. Я чувствоаала, видела по его глазам, как ему со мной спокойно, как он забывает обо всем на свете. 

Не знаю почему. но каждый разх в такой момент мне безумно хотелось, чтоб он сказал, что любит меня. Хотя я знала, что это не так, и что сама не влюблена (я никогда не влюблялась, никогда!)

Но если бы он сказал это я бы в миг ответила тем же и точно влюбилась бы в него. 

В один «прекрасный» день случилось то, что оборвало внутри меня все. Я была опустошена настолько сильно, что это пугало даже моих родителей.

Последняя встреча. Мы как обычно проводили время вместе, однако, до этой встречи состоялся весьма странный и неприятный для меня разговор.

Он сказал, что сейчас у него напряженка с деньгами, и мы не можем видеться. Он не студент-первокурсник, который будет просто гулять по парку вечером с девушкой. Ему нужно дарить своей спутнице подарки, водить в кафе, кино и рестораны. А он для меня еще толком ничего не сделал.

Но, черт возьми, что за глупости?! Мне не нужны были от него подарки, походы и прочее.

Мне хотелось быть с ним и проводить с ним время.

День зарплаты. Он зовет меня вечером куда-нибудь сходить. Я в парикмахерской, решила для него изменить немного цвет волос, прическу. меня красиво уложили, быстро примчалась домой, оделась красиво, каблучки, юбка, блузочка. Все то, что ему нравится. И он снова ведет меня в КФС.

До этого мы больше недели не виделись. общались мало, поэтому мне было все равно, куда мы пойдем, лишь бы его увидеть. 

Мы все так же общались, потом катались и приехали на наше старое место.

Я не знаю, что на меня нашло, что со мной было в этот момент, ведь никогда раньше со мной такого не происходило.

В общем, случился у нас секс в его автомобиле. 

Мне казалось, что после этого, он либо бросит меня. либо у нас все будет хорошо.

Я верила в лучшее, потому что все было так искренне, чувственно. Мне казалось, что я вот-вот услышу от него заветных три слова.

Мы посидели после всего немного, а затем он резко повез меня домой, сказав, что у него сильно разболелась голова.

После, когда он уже приехал домой, мы начали переписываться 9мы всегда так делали перед сном)

Мы общались с ним и слово за слово дошел разговор до отношений. Хотя я сразу заметила, что что-то не так. Может, я рассуждаю как глупая наивная дурочка, но мне казалось, что мы уже пара, потому что мы вели себя как парочка. Гуляли, целовались, держались за руки, и прочее.

Мне казалось, что  у него начинают просыпаться чувства.

Но он говорит мне о том, что я хорошая, но ему нужна девушка тупо для секса и отношения мне сейчас не нужны.

Постой, что?! Ты вешал мне лапшу о том. что тебе нужны серьезные отношения, а теперь сливаешься с помощью вранья? Ты, который сам звал меня на прогулки, который сам проявлял ко мне ту нежность, которую не проявляют к девушке для «тупо потрахаться».

У меня была истерика. Я не помню себя уже, но мама говорит, что я кричала не человеческим голосом. Я просто выла как зверь. И не останавливалась. В голове все путалось, даже мелькали мысли о суициде.

В тот момент я даже больше расстроилась не из-за того, что ОН бросил меня так, а из-за того, что мне в принципе никогда не везло в отношениях. Мною пользовались, использовали как тряпку, врали мне, самоутверждались за мой счет, а я все терпела и терпела. Я никогда в жизни ничего не получала, а только отдавала всю себя, всю свою душу вкладывала в одного человека.

И теперь снова, понимаете, снова это произошло.

Мне казалось, что кошмару просто нет конца.

Я выскочила из маминых объятий и побежала в свою комнату.

Достала подарок ЕМУ на Новый год (его любимый парфюм, запакованный в упаковку в виде саней, которую сама же и сделала), разорвала упаковку, достала духи и что есть силы выбросила в окно. Прислала ему разорванную упаковку, объяснила все, что сделала, думала, что вызову у него чувство вины. Совмневаюсь, что я в нем хоть каплю сострадания вызвала.

На утро я была полностью разбита, хотя и старалась вести себя как ни в чем не бывало. Но мама знала, чувствовала, как мне больно  и тяжело. Заставив себя собраться на работу, попытаться скрыть с лица бессоную ночь, я провела весь день как в тумане. На работе общалась с коллегами. От него ни слова.

Родители всячески пытались отвлечь меня, но в голове была полнейшая пустота. Я чувствовала себя как выжитый лимон. Мне не хотелось ничего. Просто исчезнуть и никогда больше не существовать.

Шли дни. Боль постепенно стихала, хотя я все равно в глубе души ждала, что он напишет.

Наступило рождество. Подругала нагадала, что у меня сейчас все сложно со взрослым парнем, но родители будут уговаривать быть с ним, потому что у меня встанет выбор между ним и другим молодым парнем.

А как раз на днях я пошла в кино с одним парнишей, но он совсем не понравился мне. Наверно, и я ему, потому сто после той встречи мы больше не общались. Да и он во время встречи не особо был разговорчив. Чуть ниже меня ростом, и вообще весьма странный, хоть и милый внешне.

И подруга нагадала, что скоро у меня будет встреча с этим парнем и все, после этого у нас будет любовь, семья и прочее.

Я не верю в такие вещи, но держалась за эту надежду.

Мы общались с ним немного, и однажды на меня нахлынуло и начала умолять его дать мне шанс построить с ним отношения.

Конечно же, он сказал, что подумает, но ничего не менялось. Встречи он не искал, ему ничего не нужно было от меня.

И я с дуру сказала, что люблю его.

Действительно с дуру, потому что я знала, что не люблю его. 

Да, я знаю, что схватилась за него, потому что увидела в нем свой идеал, но я надеялась снова в нем что-то разбудить.

Но тем самым я сделала только хуже.

Наступил старый новый год. 13 января. 

Я снова решила для себя, что не дам ни себе ни кому-нибудь еще шанс на отношения.

Надоело. Хватит. Я лучше буду одна, чем буду терпеть все это.

Решила в последний раз зайти в группу знакомтсв нашего города.

И нашла там то, чего не ожидала найти никогда. Свою любовь. Настоящую любовь.

Поймите, я знаю, что это любовь. Я чувствую. 

Мы познакомились с ним и довольно скоро увиделись.

С первой встречи я поняла, что он нравится мне, но торопиться не стоит.

Спустя неделю мой будущий любимый предлагает мне встречаться. 

ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЗА ВСЕ ГОДЫ ЖИЗНИ МНЕ НИ РАЗУ НИ ОДИН ПАРЕНЬ НЕ ПРЕДЛАГАЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, ОДИН РАЗ ПОЦЕЛОВАЛ И ВСЕ, ТЫ МОЯ ДЕВУШКА!

А ТУТ ОН ДАРИТ МНЕ ШИКАРНЫЙ БУКЕТ ЦВЕТОВ, ПРЕДЛАГАЕТ МНЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ИИИИИ? ЧТО Я ДЕЛАЮ, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ?! 

Я РАССТЕРЯЛАСЬ И ИСПУГАЛАСЬ, ТВОЮ МАТЬ! Я РЕАЛЬНО ИСПУГАЛАСЬ! 

Долго я мялась, говорила «ну, не знаю, все так быстро, ты мне нравишься, но я не знаю». Мялась, мялась, мялась. И, что вы думаете, он сделал? ОН МЕНЯ ПОЦЕЛОВАЛ! ЭТОТ ГАД ОБНЯЛ МЕНЯ И ПОЦЕЛОВАЛ! И Я, КОНЕЧНО, ПОДДАЛАСЬ ЕГО ЧАРАМ!

Спустя неделю он ушел в рейс. Но за это время я поняла для себя, что все те парни, которая мне подкидывала жизнь, они были как испытания для меня. Для начала в первых двух я видела. практически, свою точную копию. Потому что тогда мне казалось, что идеальные отношения, это когда у вас много общих интересов, да и вообще вы похожи как две капли воды. Третий был немного приближен к моему идеалу. Но здесь все закончилось очень быстро. Четвертый и был мой идеал. Но, оказалось, что он совсем не подходит мне.

Сейчас же все иначе. Мой любимый и я — совершенно разные люди. Он крепкий, сильный, телом и духом, я наоборот. Он старше всего на 2 года, но выглядит и ведет себя взрослее, чем тот последний, которому 27. 

Я знаю, что он любит меня, а я его. Через 2-3 недели он вернется домой. Я ждала его пол года и буду ждать.

Правда, что мы всегда любим тех. кто полностью противоположен нашим идеалам. И мне нравится в нем все, что не нравится в других.

Но недавно я встретила того, «бывшего». Я была с друзьями на концерте и знала, что он будет там. Но я старалась не думать об этом и не хотела его встречать.

И тут я вижу его спину и как он обнимает девушку и целует ее.

У меня внутри начало все гореть. Вечер и настроение в целом были испорчены полностью. 

Это та сволочь, которая говорила мне, что ему отношения не нужны. он хочет зарабатывать денег и как можно больше и тратить время, стлы и средства на отношения ему не хочется ближайшие годы.

И эта тварь целует и обнимает какую-то девицу!

Нет, я не начала представлять, что я могла бы быть на ее месте, что у меня внутри что-то опятб зажглось.

Нет.

Просто проснулась старая обида.

И мне стало так стыдно. Жутко стыдно за эти мысли. Особенно перед любимым. Конечно, я ему ничего не говорила, но мне стало жутко неприятно и мерзко от самой себя за это.

Теперь же, этот рад встречается мне постоянно. 

Слава богу, не на улице, а в интернете.

Мы оба состоим в местой группе, типа «подслушано в городе ...»

Оба там часто коммнетриуем.

Причем частенько он лезет писать туда, где я, и часто прям после моих комментариев.

На его странице я нашла предполагаемую девицу, с которой тогда он обжимался.

Посмотрела на нее, кинула про себя пару не очень хороших слов в ее адрес.

И теперь наблюдаю за этим детским садом в группе.

Честно, я не знаю, почему так происходит.

Своего любимого я не вычеркнула из своей жизни. Я все время думаю о нем. Но иногда мне на глаза попадается эта сволочь. 

Что очень бесит.

К чему все это? зачем?

Я не понимаю...

И меня все это дико злит.